沼泽上玫瑰花

沼泽上的玫瑰

李世修:

李世修，今天我种的玫瑰开花了，我望向它们时突然的想起了你说过的一句话。你说你喜欢玫瑰，喜欢它的张扬明艳，喜欢它带着刺守卫自己时的勇敢倔强，喜欢它把平淡的生命渲染的绚丽多彩。也是真的很巧，那年你来的时候，正撞上了玫瑰花怒放，那时风景正好。

我想你也会喜欢上玫瑰花一样的女孩子，可惜我不是。

所以呀，喜欢也并不是要表达出来呀。我的小闺蜜曾经也喜欢一个男孩子，她总是在放学的时候后拉着我悄悄看他。还告诉我，喜欢是她自己的事情，与他喜欢的男生无关。那句话就是高二那年我想要告诉你的事，可我太傲娇了呀，偏偏没有告诉你。

大概，是，是怕说出来连朋友也做不成了吧。

我的脑子真的很健忘，依稀地数着日子，大约才一年多。可我已经记不得你的样子，和我们之间经历的的好多事。但是每当别人提起你的名字，我的眼睛便不可控制的聚起了光，不由自主地去探听所有关于你的消息。我有好多次想要主动联系你，可每每点进对话框却不知该说什么又从何说起。大概你会暗暗笑我真是个矛盾体，可我就是宁愿反复看你的动态，删自己的访问记录，设置对你的特别关系，也不肯问你一句，是否喜欢过我。

因为，问了又能怎样，无非两个回答，不喜欢和喜欢过。这两种回答都无疑把我们推进无话可谈的尴尬境地，甚至把我们微弱的游丝般的联系再次扯断。我讨厌你进入我的热闹后又淡淡离去，留给我安静的死寂。

这些玫瑰花的开放好像把那些暗恋不得的情绪都释放出来了，扑鼻的香气给了我内心久违的平静，让我得以在难得的净心中慢慢梳理我们的过去。

先是想起那些你给写给我的我的信，蛮不好意思地说我现在只记得那么两句，还是大概的意思。一句是让我少吃零食不健康，嗯，另一句是胖不是什莫大问题，我胖的时候好看，减下来一定更好看。我们高中时我特意收拾出来一个铁盒子来装高中同学写的信件小纸条，可到了大学我把那些信都丢进了垃圾桶。我告诉自己应该开始新的生活，不可以往后看。我如果一直在原地的话是没人能够一直等我的。在生出了把你给我的信捡回来这样的想法之后，还是生生抑制住了自己。想想这种动作还真挺幼稚，就算是把所有关于你的东西都丢掉，却还是欺骗不了自己，关于你的那些支离破碎的回忆又会不耐其烦的翻涌过来。

再而想起高三快高考的时候，我忙得没时间吃饭在放学后复习，小闺蜜给我带了红油凉皮，趁着大家吃饭没回来又怕被老师逮住，坐在你的位置上，低头以抽屉为掩护偷偷吃。谁让你的地理位置太好，左边靠墙，还在后排，另外有高高的排放整齐的书做阻挡，这不引人注目的宝藏地盘我早就觊觎已久。趁着你不在，此时不吃更待何时。说来挺尴尬，正当我吃的忘我时，你就回来啦，当时我正把凉皮往嘴里送，你看着我我也瞅到了你，那不是一个尴尬可以形容得了。我把凉皮放下，尴尬的笑。然而，你只是提醒我记得把嘴角上的油擦了就坐到我的座位上了。晚自习老师查班级，我在你的座位上正着急没拿作业本要白白荒废一个晚自习的时间时，发现你已经提前把我们的作业从位置上互换了过来。

后来的好几次来不及吃晚饭，我都在你的位置上吃的速餐，你也见怪不怪，直接坐到我的位置上，换好课本作业本。

其实一直没有告诉你，班级里还有几个隐蔽位置，只是我偏向坐你的那里。

高考第一天结束的傍晚，那天有瑰丽的晚霞，不知道你有没有注意。是真的很美，同学都在惊叹晚霞的壮观，我却没有他们那样兴奋，我从那天的晚霞里读到的是死亡，是最后的落幕。那天的晚自习，你注意到我在看你，你还冲我一笑。其实你不知道，我一直在看你，只是在你看我的时候我又闪躲了去，我的草稿纸上满满一页的名字都是你。

还有，我躲避的原因是因为我的眼眶是红的，我流泪的样子太过狼狈，我怎能让你看到这样的自己。

这些，我都没有告诉过你。我喜欢你，这是我自己的事，与你无关。

再后来最近的联系是在五个月零九天之前，你发消息问我在读哪个学校，那条消息我收到了，只是回答了你的问题后我们没了后续。

玫瑰花是我在我们毕业的时候种的，现在枝叶繁茂，花开灼灼。那样热烈的红倒是在讽刺我们淡漠的关系。

它的盛开，是我放下你的契机。

沼泽上是不该长出玫瑰花的，我现在才懂。

写这封信是感谢你，感谢你出现在布满沼泽的世界里，在那里编制了玫瑰的梦。

愿我的玫瑰少年，岁岁欢愉。

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