相声小品台词

相声小品台词

我首先申明，两人演的好像只有相声，所以我帮你找了一个相声，不合适的你可以再改，可是。。。。。可是一男一女真的很难找，实在不行，可以自己来便。

道具：椅子一把。

(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)

甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!

甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!

乙：我乙啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)

甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?

乙：我是乙，跟你同班的老王啊。

甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?

乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲：你还会表演节目?

乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

甲：是吗，那你来表演什么?

乙：我来给大家表演一个双簧。

甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?

甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)

乙：甲我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃„„哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗!

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：不用不用，还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。

甲：(拍掌开始)

乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!

地上的我——帅、帅、帅啊!

你看她多美呀，你看我多帅呀!

帅哥配美女呀，无人能比拟呀!

寒风吹，雪花飘，

飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里胡涂乱想呀，该打呀。

乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„

甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

甲：再打下去，我就变成猪头了。

乙：好好。再来一次行吧!

乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火辣火辣的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。甲：行了、行了，你就会做白日梦!能不能来点正经的。

乙：好好，来点正经的。

甲：拍巴掌。

乙：新春到，金虎闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩 高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。。。

甲：(站起来说)你还有完没完呀!

乙：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!

甲：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。

甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!

相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样

甲：你找什么呢？

乙：找钱。

甲：你丢钱了？

乙：没丢

甲：没丢你找什么？

乙：我捡钱好交公啊

甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！

乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了

甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）

乙：呀，开了

甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？

乙：学雷锋哪！

甲：就你还学雷锋？

乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。

甲：你都做什么了，给大家汇报一下

乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定

甲：什么决定？

乙：学习雷锋好榜样

甲：嗨！

乙：大家学习可要落到行动上

甲：对！要做好事！

乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？

甲：从身边做起

乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！

甲：犯病了

乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的

甲：他袜子都立功？

乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊

甲：嗨！

乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净

甲：不容易啊

乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子

甲：谁拿我袜子了

乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了

甲：你给我拿去洗了？

乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔

甲：还挺谦虚！小王怎么说呢

乙：天哪！那我穿什么？

甲：嗨

乙：结果他打了一天的赤脚

甲：这样做好事不好

乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了

甲：你说这人什么毛病？

乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？

甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！

乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！

乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！

甲：又有了？

乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！甲：老大妈怎么说？

乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”

甲：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！

乙：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！

甲：啊？

乙：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！

甲：这人什么毛病啊？

乙：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里

甲：这可是扒手啊！

乙：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹

甲：关她们俩什么事？

乙：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！

甲：好！够慷慨激昂！赶紧的！

乙：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？甲：对不起这个好日子！

乙：只听那女的大喊一声

甲：谢谢你，雷锋！

乙：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？甲：又错了！

乙：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的

乙甲：哎哎哎！

甲：我就知道你又要这样！

乙：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！

甲：多么好的小伙！

乙：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨

厌！

甲：80岁还不老？

乙：那大姐，您站着吧！

甲：80多岁的大姐！

乙：车不一会就到站了!到了万良海边，这海真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！甲：废话！

乙：哎哎哎！

甲：又有发现？

乙：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”

甲：有人受伤了！

乙：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了

甲：你喊什么了？

乙：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我

甲：崇拜你啊！

乙：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！

甲：还真是你二叔？

乙：一只野狗被轧断了腿

甲：你管狗喊二叔？

乙：再接着朝里面走，这海真是漂亮，海里全是水啊！

甲：废话，要海里都是土，它还叫海吗？

乙：才走没两步，

甲：哎哎哎！我先替你说了！

乙：前面海堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳海啊！甲：性命攸关哪！

乙：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从海边抱了下来！

甲：见义勇为的英雄哪！

乙：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！

甲：又错了

甲：今天我为大家表演一段相声。

乙（唱）：（《两只蝴蝶》调）亲爱的，你跟我飞——

甲：这位给唱上了！

乙（唱）：穿过亚洲来到那欧美——

甲：好嘛，国际旅游来了！

乙（唱）：亲爱的，你跟我飞——

甲：又来了！

乙（唱）：我会让你终生不后悔！

甲：跟着他就享福！

乙（唱）：有些人，他批评我——

甲：批评你什么？

乙（唱）：吃喝玩乐不干那正事！

甲：这种人应该批评！

乙：谁敢批评我？谁又在批评我？

甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评！

乙：谁说我不干正事了？啊？！——谁说我不干正事了？

甲：他倒来劲了！

乙：我听这话就生气！

甲：你干嘛生这么大气！

乙：我能不生气吗？我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我！

甲：这就是他们不对了！

乙：我行得端，走得正！我死猪不怕开水烫！

甲：啊？！

乙:我狗咬吕洞宾！

甲：咳！

乙：我身正不怕影子斜！

甲：都给气糊涂了！

乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了！

甲：我们给他评判评判！

乙：为了了解国际形势，我经常出国考察！

甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家？

乙（学快板）：
日本、芬兰、加拿大，

英国、美国、巴拿马，

瑞典、瑞士、阿富汗，

德国、法国、孟加拉，

韩国、缅甸、安哥拉，

泰国、波兰、乌干达，

叙利亚，安圭拉，还有那——

委内瑞拉和那阿尔巴尼亚——

甲：嚯，说起快板来了！你这哪是出国考察，你周游世界来了！

乙：我这都是为了公司的发展！

甲：你们什么公司？

乙：我们是环球世界实业有限水产公司！

甲：你们叫什么公司！

乙：环球世界实业有限水产公司呀！

甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司！

乙：取名字也是为了和世界接轨！

甲：没见过你们这么接轨的！你们公司都研发什么产品？

乙：王八！

甲：啊？！你们养个王八还要出国考察！

乙（学甲的口气）：啊？！你们养个王八还要出国考察！瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度！

甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了！

乙：yes!

甲：连洋文都说上了！我说你出国旅游都有哪些成果？

乙：没品位，一点都没品位！我这是出国旅游吗？我这是为了了解世界王八的行情！

甲：没听说过！

乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八！

甲：这话怎么听着这么别扭！

乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化！

甲：像话吗！

乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验！

甲：都学到哪些经验！

乙：首先我把我们公司的名给改了！

甲：改成什么了！

乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了——“王八集团”！

甲：“王八集团”？

乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”！

甲：这什么乱七八糟的！

乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了！

甲：换什么了！

乙：换成进口的100多万的车！这样就提升了公司的形象！

甲：没见过他这样提升公司形象的！

乙：通过考察，我还有了一个重大的发现！

甲：什么发现！

乙：我发现王八走得特别慢！

甲：呸！我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察！

乙：我还没说完呢！我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军！我请姚明当教练——

甲：行了，行了，没你这么胡改的！

乙：我们公司的人也都这么批评我！

甲：谁都会这样批评！

乙：我还要在公司开发新产品！

甲：什么新产品！

乙：王八蛋！

甲：我看你纯粹扯淡！你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评！

乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎

锣鼓一响好心情， 高高兴兴走上台， 表演一个三句半， 好咯。

夸夸我们第三小， 后学津梁名气响，

花甲老校育英才，

说说看

想当年几间小瓦房， 看如今高楼栋栋起， 各种荣誉争先得， 大变样

成功秘诀是什么？ 习惯养成很重要， 要是习惯养不好， 糟糕！

有个队员叫毛毛， 遇到吃饭心发毛， 鸡蛋不知怎么剥， 啊？滑稽！ 书包里面乱糟糟， 满头大汗需擦干， 摸出袜子当手帕， 难为情！

上课没有专注听， 回家作业打咯噔， 边做边玩到半夜， 欠睡！

放学队伍刚解散， “喂，给我背书包！” 爷爷成了老书童， 颠倒！

上楼不愿守规则， 撞到同学伤自己， 眼冒金星头长包， 自讨苦吃！ 毛毛决心要改变， 找出“病根”是关键， 习惯养成真重要， 找对了！

从头学习养习惯， 独立做人不依赖， 耐心倾听常微笑， 呱呱叫！

生活有序守规则， 天天锻炼身体好， 干净迎接每一天， 真不赖！

自己的事自己做， 不给别人添麻烦 相信自己我能行， VERY GOOD！ 做人、学习和读书， 运动、卫生和休闲， 劳动、消费等习惯， 很重要！

根基不牢大厦倒， 好习惯养成从小， 它是成功的轨道， 说得好！

新世纪的雏鹰们， 静下心好好思考， 让好习惯伴我们 飞得高！

我们表演三句半， 说到这里算一段， 下面节目更好看 再见 我们四人台上站 一起来说三句半 伙计，演么事？ 谈习惯

② 良好习惯益终身 从小逐渐来养成 今天就从我做起 修身

③ 尊国旗，唱国歌 敬师长，助同学 养成礼貌好习惯 人和

④ 普通话习惯要养成 脏话流话可不行 大家都讲北方语 文明

⑤ 课堂坐姿要端正 听讲答问不分神 养成听课好习惯 凝神

⑥ 每天练字十分钟 间架结构要会通 养成写字好习惯 上紧下松

⑦ 坚持读课外书 常背名言、警句 养成读书好习惯 背书

⑧ 各科作业按时做 认真答题不拼凑 养成作业好习惯 全优

⑨ 每周坚持写日记 写人记事要具体 养成习作好习惯 比一比

⑩ 个人卫生要讲究 果皮纸屑不乱丢 养成卫生好习惯 不丑

⑾一课两操要落实 每天锻炼一小时 养成健身好习惯 坚持

⑿平时生活要节俭 千万不要乱花钱 养成节约好习惯 真行

⒀上下楼梯靠右行 追逐打闹有危险 养成守纪好习惯 小心

⒁自己的事情自己做 学好技能勤动手 养成劳动好习惯 做一做

⒂安全意识要加强 自护自救不能慌 养成安全好习惯 别忘

⒃表演不好能力有限 只想大家快乐开心 我们最后说半句 再见！ 美国有个“福特公司”，福特是一个人，他大学毕业后，去一家汽车公司应聘。和他同应聘的三四个人都比他学历高，当前面几个面试之后，他觉得自己没有什么希望了。但来了，总得去试试吧。他敲门走进了董事长的办公室，一进办公室，他发现门口地上有一张纸，他弯腰捡了起来，发现这是一张带有污渍的纸，便顺手把它扔进了废纸篓里。然后才走到董事长的办公桌前，说：“我是来应聘的福特。”董事长说：“很好，很好！福特先生，你已被我们录用了。”福特惊讶地说：“董事长，我觉得前几位都比我好，你怎么把我录用了呢？”董事长说：“福特先生，前面三位的确学历比你高，而且仪表堂堂，但是他们的眼睛只能看见大事，而看不见小事。你的眼睛能看见小事，我认为能看见小事的人，将来自然看到大事，一个只能看见大事的人，他会忽略很多小事。他是不会成功的。所以，我才录用了你。”福特就这样进了这个公司，这个公司不久就扬名天下，福特把这个公司改为“福特公司”，也改变了整个美国的国民经济状况，使美国的汽车产业在世界占居鳌头，这就是今天“美国福特公司”的创造人福特。大家说，这张废纸重要不重要？我不得不说：“优秀是一种习惯，是优秀的习惯，使福特获得了成功

《讲礼貌》

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。

马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。

马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。

马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。

马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？

马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。

唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。

马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？

马：我问的这个同志呀。

唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。

唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。

唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？

马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？

唐：哦，在在在。

马：啊！

唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。

马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。

马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？

马：这么半天没看出来你。对不起呀！

唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？

唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。

唐：客气话。

马：这不是客气话。

唐：嗯？

马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。

马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。

马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。

马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。

唐：那怎么说呢？

马：就这么说呀。

唐：嗯。

马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。

马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？

马：这个人呀。

唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。

马：啊？

唐：我就是，有什么事吗？

马：你就是！

唐：嗯。

马：别逗了。

唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？

马：有事呀，没事能找你来吗？

唐：有事你就说吧。

马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？

唐：你干吗来了？

马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！

马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

甲：最近我忒倒霉了！ 乙：怎么了？

甲：昨天，我生病了。

乙：生病就吃药呗，有什么大不了的。

甲：我吃了，就是忘记搅拌均匀了。

乙：啊！那怎么办呀？ 甲：我把药瓶子一扔， 乙：干嘛？

甲：我跳起了迪斯科！

乙：忘记搅拌匀了你还跳迪斯科？

甲：（委屈）我就是想让药在肚子里面搅一搅嘛。

乙：是这么回事嘛！（悄悄的说）这种傻点子，你也想得出来！ 甲：惨的是我今天早上。

乙：怎么了？

甲：起床后，我看了看电子表，6点钟。

乙：离上学还早着呢！

甲：对呀！我又睡了，感觉睡了一小时。我醒来一看钟，吓了一跳。

乙：又怎么了？

甲：10点了！！

乙：合着你把9点看成6点了！

甲：（沮丧）对呀！我来不及了！我抓起书包，把桌上的牛奶和面包塞进去，再把手表调成8点钟，就上学了。

乙：干吗要把手表调到8点呢？

甲：你也不想想，老师问我为什么迟到的时候，我就可以告诉他，我没迟到,才8点呢！

乙：就这样过关了。

甲：课间餐的时候，我太饿了。拿起带来的面包，一咬，哎呦！ 乙：怎么了？

甲：我不小心把桌上的面包拿成了爸爸的石膏！ 乙：快喝牛奶呀！

甲：牛奶也喝不成了。

乙：牛奶变质了？ 甲：变质了倒好！ 乙：怎么了？

甲：我把我妈的洗面奶带来了！

乙：咳！

甲

有些词倒过来念，就成了另一个词，意思也不一样了。你知道吗？ 乙

这有什么新鲜的！你能正着念，我就能把它给倒过来。

甲

你能行？

乙

不信咱们试试

甲

你听着，妈妈经常给我讲故事。

乙

这容易，市区发生了一起交通事故。

甲

非常正确。“故事”倒过来变“事故”，意思不一样了。

乙

还别说，挺好玩儿。再来。

甲

上海是一座美丽的城市。

乙

海上的风真大啊

甲

曹雪芹是我国著名的作家。

乙

《红楼梦》是他的名著。

甲

对的还不错。什么时候学会的？ 乙

哪还用学？本来就会。

甲

别得意，来点高难度的。

乙

奉陪到底！ 甲

犯罪的人叫罪犯。

乙

架笔的文具叫笔架。

甲

我用牙刷刷牙。

乙

我拉警报报警

2012年春晚相声小品经典台词

小品《今天的幸福》（表演者：沈腾、黄杨、艾伦）

1、爸，三思啊，给我起个人名。

2、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

3、失信于女人何以取天下！

4、以德服狗。

5、长的像个人，从来不干人事！

6、幸福很简单，幸福不是想自己失去了什么，而是多想想自己的得到了什么。 7你俩口子真是比翼双彪呀。

8她点火就着。不点火她自然不？

9好贱好贱多暴露我性格儿。

10、“首牌”，我在乐队里是首席头牌。

11哪有大老爷们整天围着锅台转的？

12好贱：喂，是爸爸吗？

老公：谁呀......这么客气？

13 我一再强调，失信于女人，何以取天下！

14我是搞人体表皮研究的（其实是搓澡的），人体表皮污垢学。

15、老公：来给你100块钱，精神损失费。

好贱：哪个精神病是用100块钱看好的？

16这阴差阳错的还给你俩整圆满了

17、要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？

18、我爸都登上服不服排行榜了。

19、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？

20、老婆听他说完再晕。

21、说你天天往洗浴中心跑，完了还不洗澡。

22、我不给人搓澡，我媳妇吃啥？我真不敢想象你媳妇吃的是啥？

23、你老公真高！

24、你收拾东西回娘家吧！

25、祖宗，除了我媳妇，家里有什么值钱的东西你都可以拿走。尤其是电视，你不拿走，我也不敢看呐。

26、从电视里出来不是显得更有穿越感吗？！

27、妈妈一直在想笑你会长成什么样？妈妈高估你了。

28、你在把你小时候的你挤坏了。

29、我爸那人高马大的，咣的一脚就给他蹬下去了。

30、我怎么就长的像个人啦。你凭什么说我长得像个人？

31、这上下班时间，穿回去多堵啊！

32、我来的时候也没人告诉我还得往返呐。

33、你挑个台吧！生穿呐！

小品《天网恢恢》（表演者：蔡明、王宁、常远、郭丰周）

1、我在你女儿手里„我不是你女婿！

2、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。

3、你的脑子进地沟油了吧？！

4、千万别给老百姓找trouble！

5.您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。

6.知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。

7.我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

8.、你要是不答应我，他就死给你看。

9.李婶怎么是外人呢？她是我内人，老板才是外人。

10送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

11、我是怕他把你打死。你是怕他把我打不死

12、这是一道算术题，看看你迷糊不？钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。

13、老板，你快去死吧。

骗子：为什么？

送盒饭的：这盒没放地沟油，婷婷不爱吃地沟油

11好你个骗子，敢骗我们骗子。

相声《奋斗》 （表演者：曹云金、刘云天）

1、硅和水能生成什么？——王八汤！

2、音乐家不一定要买钢琴，吹口哨也是一样的

3、煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。

4、你是猴子派来的救兵么？

5、是谁在敲打我窗，是谁还敲打我窗，是谁玩命的敲打我窗！

6、吃糖饼烫着后脑勺。

7、孩子你要是真的喜欢音乐，不一定非得学钢琴，买钢琴，吹口哨也一样

8、周杰棍的双杰伦

9、照你这么说，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。

10、我要的是金钱和美女。胡说。我要的是事业和爱情。

11、我最大的擅长就是没有擅长，但是我有爱好。

相声剧《爱的代驾》（表演者：冯巩、牛莉、闫学晶）

1、现在老板的媳妇有大的吗？

2、你是萝莉，你们全家都是萝莉。

3、跑车弥补的了跑人吗？

4、牛莉：这儿是纽约吧？

冯巩：纽约有这么祥和吗？

5冯巩：你在我心中永远是西施

牛莉：那我呢？

冯巩：充其量就是貂蝉。

6这两眼睛真给脸省地儿。原生态的吧？我们是纯野生的。

7、牛莉：谁年轻？

闫学晶：凭什么她年轻？

冯巩：她装嫩。

闫学晶：我呢？

冯巩：真老。

8、嘴长他鼻子下面，她说啥我管得了吗?

9、别瞎说，这可是我亲老婆啊。

10、本山变大叔，阿敏变大姑，特别是蔡明那张脸，原来是鸭蛋，现在一看成了核桃酥

10、尊敬的各位领导、各位朋友、各位来宾，电视机前的父老兄弟姐妹们想死你们了。

11、能什么能啊，老公是一个很严肃的称谓，意味着一种责任

12、我老婆就是对过加油站的，方圆一公里都是雷区啊。

13、这俩大眼睛，睡觉闭得上吗？闭得上，挺严实的。

14、你才40啊，就一脑袋门头沟了

15、做人要厚道，你们也有娶老婆的时候。

16、腿长，个子大，圆眼没下巴。

17、你死哪去了，电话也不接，短信也不回，网络也不上。

18、天下华人一边亲，背着抱着一边沉呐！

小品《面试》(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)

1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗？

2、你姓什么？我姓郝。你怎么能姓郝呢？我爹就姓郝。

3、甲：你不是好人。

甲：你不是好人。

乙：你再说三遍。

甲：你不是好人你不是好人你不是好人。

乙：你再说十遍。

3、通缉？店长，你是广东人吧？

4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？

5、你说当个搬运工和头型有什么关系？

6、干脆叫“好得手”不就完了吗！

7、我等你，还有七遍。

8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。

小品《荆轲刺秦》》(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)

1、太监没有儿子，你不能没爹。

2、穿越，穿越，征服一切。

3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。邵峰说：“怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。”黄宏反驳：“那我还没说大衣一股盒饭味儿呢！”邵峰不依不饶：“你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了！”

4、老师，我很像一只鸡吗？

5、我是省化的啊，省化肥厂的。

6、后来谁统一的六国呀？荆轲呀。

7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。

8、站着下蛋者何人？跪着下蛋者何人？趴着下蛋者何人？

9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。

10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人

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