我的家庭和我的成长

 

                  我的家庭和我的成长 　　

    我一直很想找个机会来说说自己家里的事，可是有时候也确实是烦躁而不了了之。现在我想清楚了，有些事不是你不想做就可以不用做，有时候就是有那个责任去做，比如现在身为班长的我也会经常身不由己做一些不是很愿意做的事，可是那是责任，做人要有责任心。这个好像是我妈妈教的。　　

    先说说我的家庭组成吧。典型的三口之家，我，爸爸和妈妈。爸爸是小学教师，妈妈没有什么固定的工资，她帮我兰姑搞公交车，也有一点点的股份。我们家不算是很富裕的家庭，马马虎虎能过日子，目前而言没有特别大的事，一家人还算是身体健康，没有大病也就省去了许多看病的钱。　　

     妈妈是个中年妇女了，生于　1969年6月26日　，属鸡。怎么说她呢？她教会了我很多事情，她的思想道德水平不会低，可以说她在做朋友和亲人这方面是很成功的。但是在为人妻方面她是个失败者！这个事实我们都知道，但我今天这样说出来还是觉得很打击人，但是我想显示不残酷那就不叫现实了。她把我当成她的唯一的希望，把所有的期望都放在我身上，我也不知道好不好，反正无法证实了，没有机会来试试她不把期望放在我身上我会发展成什么样。先暂时说大这，后面还会再提到的。　　

     爸爸是一个小学教师，这个在前面就说了。1965年农历11月22出生，属蛇的。他兴趣很广泛，打猎，麻将，养殖。印象中是这样的。虽然有被熏陶他是个好玩乐之徒，但是也被告诉看一个人不能只看到缺点，要想想他的好。确实有时候他对家庭是极其地不负责，也太好玩了点。但是他还是我爸爸，是父亲，所以不管别人怎么说，我不能对他产生任何的厌恶感，事实也的确是这样，我能产生的顶多是无奈，再无其他了。　　

     对于我的父母，我首先想感谢他们给了我生命，让我看见了世间好的坏的，美的丑的，让我健康地成长至今。为我创造了好多条件，使得我不会落于人后。但是我说句实话我内心深处觉得我们的家不和美，很空洞。也许我应该感谢它至少还是个完整的家，没有破裂。但就是因为这样的情况，我倒是觉得更辛酸。一家人在一个屋檐下，原本应该要恩爱的两个人却在感情上形同陌路，没有温暖的话语，没有亲昵的动作……卡在他们中间，我有时候觉得很累，想解脱，想离开那个奇怪的家。　　

     这次国庆回家，我很后悔，真的，先不说旅途劳累，回家没有感受到一点家里的温度，很多同学八号回校都会觉得不想走，不想离开家。而我，提前了好多天走都没有一点舍不得，家里只有家人，却没有家庭应该有的让我依赖的气息。我走得很干脆，真的很干脆……干脆的背后隐藏着的是可悲！我从来不可怜自己，因为我觉得等到我自己都开始可怜自己了，那我会越来越可怜。所以我教会自己不自怜！回家，一家人坐下来吃饭都觉得好奇迹。中秋节那天，我记忆中家里是没有人的。月亮最圆的那个晚上，听一同学说他们一家人在看月亮吃月饼，猜字谜……我笑了，呵呵，那是别人的家。我没有去羡慕，我就是觉得有点酸酸的。那个晚上，我和一个朋友聊到很晚很晚，直到我不小心睡着。这样很好很好，我没有停下来想自己的处境。　　

     中秋过后的一天，我们三个人去扫墓。我，爸爸，老六。我觉得这样的扫墓真的很可笑，我摔倒了，一个人，没有人看见，我只是笑笑地站起来……和好友说这件事时我也是笑着说的，我不喜欢把悲伤放大。我表现出来的是三个人扫墓的搞笑，其实我是觉得很可悲的对于这样一个散的家。不过我没有说出口。　　

    扫墓回到家，还要自己弄午饭吃，我很不明白为什么会突然间觉得那么累，照常理，家里应该有个人弄伙食的。这个人应该是个女的。可是变了，变成了我和一个45岁的男人，就是我爸爸。妈妈为什么不在，因为她在车上很忙，很多客。可是我就是觉得为什么妈妈要去车上，兰姑的事我们能帮当然尽量帮。我有时觉得妈妈去不是因为想赚钱，而是为了远离那个家，远离爸爸。那个工资也不是很高，她却乐此不疲。不怪她。　　

     我有觉得从我读大学之后，妈妈变化很大。都不管家了，每天一早就走，天快黑了才回来，然后吃饭睡觉，再重复昨天。就是因为我不在吗？就变成这样……怎么会这样子我实在想不通。　　

     爸爸确实是很爱玩啊，也确实是没有什么很大的成功，这一生也很平淡。他是一个男人，男人没有钱就会变得很锱珠必较，没有钱就会想要钱。他打麻将我也不喜欢，他赌博我也很讨厌。　　

     可是，我听爸爸和妈妈的对话，我真的受不了，除了钱还是钱，没有别的话题。到底是谁的错啊？！他们两个都有错。 　　

     妈妈说她曾经很爱很爱爸爸，可是爸爸不珍惜她。爸爸曾经很爱很爱一个一女人，但那个女人没有珍惜他。两个人都被爱伤得体无完肤，却不懂得互相再给一次机会给对方，在人生仅剩的几十年里彼此珍惜，彼此包容。于是两个人一生中都没有得到真的爱情。其实重来还可以的不是么？只是他们不懂也不愿意，矛盾太大了么？在他们身上，不是开玩笑的，我对爱这个东西，没有了信心，我觉得那东西很靠不住。看见这些，我害怕全心全意地对谁好，怕受伤之后会对以后我的家庭带来什么不好的影响。照妈妈的话说，爸爸是因为那次伤得那么重而不再相信别人的好，觉得一切都是骗人的。我怕自己像妈妈一样，也不想像爸爸一样。 　　

     记得妈妈说过爸爸对她说女儿读大学了，他和她重新开始。可是她却说她没有那个精力了。我觉得她好傻。为什么要放过这个机会呢？她这么说了就等于是给自己的爱情判了死刑，注定了这辈子就不会得到爱情了。是我的话，不会放过的，也许是因为还年轻，所以我有这样的想法吧。我也想象不出一个女人这样过了将近20年之后的心情……　　

     爸爸对妈妈也不满意啊，觉得妈妈不是贤内助，从来都是搅和的。记得他说过，如果不是看外公外婆那么好，他早就离婚了。我就觉得奇怪了，离婚不离婚能和外公外婆扯上关系？？和他结婚，和他一起生活的应该是妈妈吧？！还有，他不离婚是因为外公外婆，都不是因为我……　　

    其实感情的事不能勉强我也知道，我也不会强迫他们要有别的家庭的夫妻一样好，只是希望而已。　　

     我觉得自己很奇怪，对于家没有特别的眷恋，也可能要等到自己有家了才能体会家的含义吧。我很感激我的童年记忆里没有父母吵架打架的场景，他们确实是比较有涵养的人，从来不在我面前吵架打架。所以我的童年还是快乐的，除了没有兄弟姐妹一起闹之外，一切都还正常，习惯了一个人，也就比较不在乎孤独。所以我可以比较快适应新的环境也是得益于这个吧。　　

     在家吃饭经常是一个人吃，所以在新环境里即使还没有找到朋友，我也不会觉得有什么，一个人没有什么好害怕的。可是我心里还是有很柔软的地方，我很在乎对我而言重要的朋友，这些人随意的一些话，都可能引起我内心的起伏，只是大多时候不表现出来。　　

    阿猴有问我为什么阿邬是最懂我的人……其实就是因为我和她都在一个不够温暖的家，她比我更痛。我们都学会了要照顾自己，要坚强，要争气……我们都很珍惜别人对我们的好，都会像宝贝一样珍藏起来，并且心底暗暗地下决心也要对他/她好。我们都喜欢伪装自己的悲伤，在人前总是一副很开心的样子，仁厚老想着忘却自己的悲伤，喜欢找别的事来填满脑袋好让自己不去想太多。我和阿邬是同类人。至于我为什么会和阿猴走那么近，我想那是缘分吧，我相信缘分里注定我和她就会是很好很好的朋友，彼此依赖的朋友。　　

      现在每天都弄到很晚才睡觉，把自己弄得好累好累，都没有时间去想家。有什么好想的呢？他们两的生活还是各过个的，在一套房子里睡着不同的房间，吃饭也不是同时的，话题只有钱，爸爸还是上课，养鱼，养鸭，麻将，打猎；妈妈仍然是每天都在车上坐着，聊着，再想着我。我们都过各自的生活，过得很孤僻，可我却真的是无所谓了。当一件事已经习以为常，那即使是很痛苦的事，也是当作没有的事了。　　

      好了好了，洋洋洒洒都几千字了，自己都没有回头看的冲动了。本想打印出来寄回去的，现在看来没有必要了。他们肯定没有那个心思看完，太罗嗦了。我就当是自己的一次发泄吧！！！　　

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