贴吧经典段子5篇

贴吧经典段子5篇贴吧经典段子　小的时候不爱大便经常1礼拜一次。有一天上学起晚了拼了命往学校里赶。跑到一半时大肠开始迅速蠕动内裤马上要使出无中生有。全身汗毛都立下面是小编为大家整理的贴吧经典段子5篇,供大家参考。

篇一：贴吧经典段子

的时候不爱大便经常 1 礼拜一次。有一天上学起晚了拼了命往学校里赶。跑到一半时大肠开始迅速蠕动内裤马上要使出无中生有。全身汗毛都立起来了鸡皮疙瘩全开一点都不夸张 。关键还没带纸只能去班里借刚进班门口的时候憋得实在一点力气都没有了想放个屁结果发现那不是个屁。你懂得。这时已经上课了我步履蹒跚地走回座位放下书包。

　也不敢跟老师说。

　怕别人笑话。

　我就毅然坐下了。

　。

　。

　筒子们 那可是一个星期的量啊一上午不管什么课我都举着本语文书翻着那一页。我愣是没动地下课也不敢去解决怕被别人发现。

　气味我就当没闻见。

　装傻。

　第四节课总算快下课了 这时老师叫我上去拿作业我是一步一步挪过去的怕掉下来 老师末了还说我真臭全班听见了都哈哈大笑。

　。

　。中午回家赶紧把裤子脱了发现一腿都啊。

　。

　。

　。屁股都坐成一个饼了。

　。

　。

　。打那天起上厕所就成了我每天的头等大事。

　家里养了两只猫一公一母正值发情期。由于俩猫都是第一次所以 OOXX 的过程很艰辛母猫有所抗拒公猫多次尝试未果折腾了很久。昨天下午它们又在客厅尝试 OOXX我饭后无聊在一旁观看发现公猫把母猫死死按住似乎马上就要得逞我突然脑残的冲上去把公猫拖开了。

　。

　。惯例这不是高潮。

　。

　。过了一会我去卧室午休刚躺下过了几分钟公猫噌的一下跳上我的枕头歪着头看了我几秒钟突然抬起前爪犀利的拍了一下我的脸然后淡定的走开。

　。好吧你是有多恨我啊猫猫。

　。囧。

　。

　 去参加一个同事的婚礼 之前没见过他老婆 也不知道叫啥。

　婚宴上 在大家的强烈要求下新郎当众表白大吼一声某某我爱你然后和我一桌的兄弟姐妹都笑翻了„„你猜到了新娘和我同名„„本人男。

　话说当时惊出一身冷汗„„他咋知道我好这口的„„

　 一哥们和我说的他马上就要办喜酒了祝福下先

　因为忙着筹备婚礼这段时间可谓焦头烂额

　昨晚小两口伏案紧张地排着婚宴当天的座位估计是用脑过度老兄突然对老婆来了句 “这么重要的事我怎么忘记了到时候应该把你排在哪桌啊”

　老婆 “„„”

　 您确定没搞错和谁结婚

　话说以前经常收到那种发错的短信某日舍友收到一条“妈什么时候回来”很显然是发错的所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈出什么事了怎么还没回来”舍友回到“出大事了我不是你妈”„

　 学校的厕所男女的坑是通的只有一今天上课突然发现便秘好几天么上厕所了反正毛概课闲得无聊就去努力努力吧。于是就去了。由于是便秘必须要使劲你懂得。由于使劲就会发出努力的声音恩...恩...你懂得。刚好墙那面的一个男生可能情况和我类似吧也在使劲。于是我们俩就举行了一个小小的比赛你懂得。高潮是出厕所门的时候我们俩完美的相遇了完美的......相遇了......两个人都羞答答的跑开了......

　 本人女有一天同事送我一个白煮鸡蛋她说她第一次煮鸡蛋

　我看鸡蛋上有条裂缝就习惯性的用手挤压一下鸡蛋这样蛋壳就会脱离蛋白。结果这个鸡蛋 HLL 的爆了鸡蛋没煮熟只有表面薄薄的一层是凝固的然后里面的蛋清全部在我的脸上领口和衣服上蛋黄全部在我的大腿内侧里我穿着黑丝我当时是坐着吃的大家自行想象 。我还跑老远去拿餐巾纸别人问我怎么了我说我捏爆了一个蛋被射了满脸。还好脸上和衣服上的白色蛋清很快就被餐巾纸擦掉了可恨的是在丝袜上的蛋黄很难擦掉更可恨的是等丝袜干了以后蛋黄就干巴巴的粘在丝袜上像粑粑拉出了一样。真不知道那天是怎么回去的。

　 本人 gay 今日和男老婆挤公交车 我眼疾手快冲上车抢了两个坐 下意识喊到 老婆这儿。老婆下意识的答道来了。

　顶着压力被全车人注视良久

　本人女有些欧洲生活经验所以有真空穿衣的坏习惯上星期在上海把左胳膊的韧带摔断了以上为背景。

　回到杭州 XX 医院打石膏 医生是个帅哥 要求左胳膊槑槑。

　帅哥医生习惯的拉开我的大领囗往前凑了凑脑袋说让我看看你里面穿了什么估计他想让我把外衣脱掉打石膏。我石化掉未出声。同去的老公说道什么也没穿然后帅哥医生石化掉

　下次一定要穿内衣。

　本人女 小时候在学校属于特老实听话的孩 大约初二的时候分了个胖乎乎的女同桌 好吃上课时经常把馒头或面包放桌洞里掐成一小块然后在手心里团成球在一点点吃掉几乎一节课一个。

　一天上课后我发现这姐姐用书挡着闷头在用削铅笔的小刀扣课桌正纳闷呢课桌已经穿了一个小洞只见这个姐姐迅速的把手伸进桌洞一根吸管 HLL 从那个洞口出现大概 2 分钟一瓶可乐进肚了。

　。汗。

　。你是多想喝啊。

　。

　 话说本人刚工作,医保还没办好...

　住的地方附近有个大医院,上个月感冒去挂水被狠宰了...

　最近有点拉稀,但不是很严重,一天 3 次..下班经过医院突然就想去开医生:(蛋定)有点炎症,吊两天针好了

　本人: (两天!!)啊...我明天要出差没有时间..

　医生:(思考了一下)那今天吊两瓶好了

　本人: 我等会儿要回单位加班..

　医生:...那帮你打一针消炎针好了,不然炎症消不了

　本人:呃„其实我觉得也没有拉很严重,想开两颗药吃了得了..

　医生:.....(隐约地怒了)

　本人:.....(故作镇定)

　医生:(板着脸)我就给你开两颗药,但是你这个炎症要是消不了你最后还是一样要来打针的!

　本人:哦„好的谢谢医生!

　于是医生就很不爽地开了药..划价的时候我已经做好了心里准备掏出了银行卡,估计惹恼了医生要被开一堆药了..

　结果划价的大姐把单子一放:"8 毛 7."我一下没反映过来,大姐还又重复了一遍...

　8 毛 7!!大学医务室都没有开过这么便宜的药!

　于是抱着围观仙丹的心情去取了药...

　两....两颗........

　不多不少两颗胶囊!!!

　两颗!叫你开两颗你就开两颗!!!

　医生你究竟是有多爱闹脾气!!!!!!

　回去吃了药,药到便止...整整便了一个星期的秘...

　不要随便激怒医森..

　我的姐姐自从发育以来常年桃花不断花开不败追求者质量参差不齐我在这个过程中身兼多职扮演了各种角色。

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　1.见面后若 A 长相离奇得到我姐的眼色我就要立马作惊恐状啊姐姐我 XX 落在 XX 里了你快带我回去啦回去啦~  

　2.在和男 B 逛大街的时候我要作天然呆状姐姐~我好饿哦~我要吃 XXX~

　3.在和男 c 用餐结束后若 C 有意图开房去我要作委屈状姐姐姐姐~我要回家~我我不要一个人回家~我怕怕~

　。

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　这些都是我姐姐亲自在家教导的„第三点尤其考验演技- -。

　 本人在国外生活地铁站外面经常有人抓着你推销信用卡或者让你捐款。背景结束。

　那天我下班从地铁站出来一位脸部表情欢快的美女朝着我直奔而来。当时我就知道没十分钟跑不掉。

　这位欢快的美女欢快的说 先生你看起来真年轻请问您几岁

　 十八。

　果然好年轻啊 我是 xxx 机构的 这是为了给患癌的小孩子们募捐 。

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　。

　。

　blablabla.....

　由始致终美女保持欢快的语气和表情。

　当我正在回忆钱包里还剩多少钱的时候 她 hll 地说 不过只有 21 岁以上的人才能在这个慈善机构捐款所以谢谢您宝贵的时间。

　我凌乱了。

　她欢快的走了。

　有被耍的感觉。

　。

　欢快 敬业的美女

　早上老婆去看病人特别多。

　我发简讯问她有没有地方坐

　老婆没有。

　我来坐在老衲的腿上

　老婆:哪只腿

　我随你 老婆我要坐中间的那只„„

　现在的女人哪„„

　 《我们都爱女流氓》

　 只好色不花心。

　说脏话不骂人。

　耍流氓懂礼貌。

　不入党不信教。

　不装逼不犯贱。

　不发骚会放电。

　讲正义胸怀宽。

　性平和心向善。

　嗯哼

　思想上的女流氓生活中的好姑娘

　外形上的柔情少女心理上的变性金刚。

　这是作为女流氓的基本准则

　望广大妇女同志奔走相告

　此刻开始义务扫盲。为外行解读女流氓。

　别想猥亵女流氓她们时常比你更高尚。

　家有小正太 4 岁平时说话总能冒出精章现在我来爆点他的经典语录。

　 ------------------------------割一割-----------------------------------------------

　 1、一天晚上和我姐带着小侄儿坐公车回家在距离家一个站的距离下车走回去车只能坐到那儿 边走就边听到小侄儿在跟他妈妈抱怨走路很累要他妈妈抱他之类的我姐就问他那以后你的儿子走路也抱怨很累并且要你抱 你会怎么做小正太突然很激动的说 “我会啪啪啪给他几巴掌然后再叫他滚。

　”刚说完又很温顺的跟他妈妈说 “妈妈我好累哦不想走路。

　”当时我和我姐都笑趴下了„„

　 2、他平时什么饮料都喜欢喝但我们都不许他喝可乐。一天我妹下班回家拿了瓶可口可乐回来小侄儿见了简直两眼放光直接奔过去问姨这是啥子 我妹答酱油。于是他高兴的大声喊姨我要喝酱油” 。我们当初笑喷„„

　高三时候语文老师经常布置作文当作业都会在给后面我们写批语„„„„„割仔„„„有一次一个字迹一向潦草的男同学在发下作业后哭丧着脸对我们说:我字写得不好也不能骂我啊我们看他的作文本上的批语只见一个硕大的红色的"草"

　 处男的骄傲

　-------------------割一个---------------------

　大学么 我们寝室 4 个人 3 个有女朋友 而且都战斗过了

　剩下悲哀的哥一个 各种鄙视各种嘲讽

　憋到大四哥实在受不鸟了 于是虚构个妹子

　自我欺骗恋爱俩月 然后骄傲的向本班的男人们宣布 老子要去浙江某某地方破处去了

　然后买了回安徽老家的火车票 跟老爸老妈反复诉苦说伙食不好回家补充营养

　4 天后 回到学校 流窜于各个寝室 嚣张无比

　那 2 天我的口头禅就是 处男不要和我说话

　用百度来的知识述说 浙江某地多么好玩 那边天气如何 风景如何

　最后那个妹子多么有战斗力

　终于第三天我悲剧了 我随手放在写字台上的往返老家的车票

　被狗 X 的们发现了

　学院领导没事检查什么卫生 老子大四了啊

　你们这些狗 X 的为什么那么好心帮我打为什么 这一切都是为什么

　我都 28 了 现在同学聚会他们依然觉得我是个处男。

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　。老子早不是 早不是了

　话说隔壁宿舍有个哥们心血来潮割了包皮 喜恢复期欢穿着内裤满楼道窜 上个月班长 女来找我商讨七一文艺演出事宜 班长性格较冷和内裤男无瓜葛正好碰到他穿着内裤在楼道里晃荡。

　今天突然发现他们竟然搞到了一起在宿舍哥们的逼问下内裤男坦白说那天他内裤下的弟弟震惊了班长。

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　。我们听后顿时崩溃—那时他包皮手术完还没拆线内裤里都是纱布啊

篇二：贴吧经典段子

. 在招聘平台上好不容易搜到一个符合条件的简历。仔细一看，干，是我们公司准备跳槽的员工。

　2. 也许地球就像亚马逊里的原始部落，全宇宙都知道我们的存在，但他们一致同意不和我们建立联系。

　3. “你看天上的那朵云，像不像我借给你的....”“不看。”

　4. 游戏最好的一点是：大部分友方功能 npc 不管你出去死了多少次，菜成什么样，ta 对你的态度还是不会改变。

　5. 当鲸鱼断气以后，庞大的尸体会慢慢地沉入几千米的深海，在营养成分稀少的深海里，尸体创造出一套可以维持几十年甚至上百年的生态系统，成为孤独海洋里最温暖的绿洲。这个悲壮的过程叫做“鲸落”（Whale Fall）。鲨鱼在死亡后也有类似的过程，被称为“鲨掉”（Shark Drop）。如果鲨鱼很大只，就叫“大鲨掉”。

　6. 年轻人对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办？”

　这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年：“您的意思是让我包容她？”禅师：“你就是剑....” 7. 我和我的同龄人有一个最大的共同之处：我们今年都 27 岁了。

　8. 昨天安检的时候，工作人员小姐姐摸着我的髋关节问：这是什么？我：这应该是骨头。

　9. 我第一次去网吧上网的时候，不知道按错了什么键，提示“非法操作”。我以为自己违法了，两三天不敢跟人说话！

　10. 烈日下的街头清洁工，他们无私奉献精神是无价的。但假如要涨工资 5%，那可就真的太多了。

　11. 今天去银行 ATM 取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的女的就问我：“没有钱了？”我迟疑了一下：“嗯！！”随后，身后的长龙队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累。

　12. 你把梦想改成增肥，不就一路顺风、心想事成了吗？山不转水转，脑子活络点，别什么都要我点醒你。

　13. 城市里有些小型犬的主人素质和他养的狗一样，而有些大型犬的主人还不如他养的狗。

　14. 强东在公司随机采访了一位程序员：“请问你对 996 有什么意见吗?”程序员答道：“我有一些意见，但我不同意我的意见！”

　15. 强东发言道：“从下个礼拜开始我们要做两件事：一、全面在公司实行 996；二、周六所有程序员都要去酒吧里拿一条蜥蜴。大家有什么意见可以提出来。”过了一会儿，台下有个声音怯生生地提问：“为什么要拿蜥蜴？”“很好，我就知道大家对 996 没有异议。”

　16. 面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段。我当时脑子一抽说：“对不起您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。

　17. 小王上班时间外出买星巴克被发现，领导当众表扬他能吃苦、肯吃苦，喝一杯美式竟然加了四份浓缩。

　18. 退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座，大妈说上班族不易，把一男 一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

　19. 家里有一把强光手电筒，我总觉得他除了照明外还有别的用途。刚刚我把他拿上阳台，把手电筒的光打在远方一栋大楼背部的墙上，然后把手伸了过去，发现大楼背部我手的影子异常清晰，似乎所有人都可以看到我的手。这时我灵光一闪，脱下了裤子。

　20. 今天有朋友说，怀疑我跟吴彦祖就是同一个人。因为从来没见过，我和他同时出现在公开场合过。

　21. 朋友请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。朋友说：“表面看这是馒头....”“其实呢？”“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

　22. 老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？” “你什么意思？”我怒道：“难道我没有错就不能被你骂了？”

　23. 刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”

　24. 今天开会，正在放幻灯片展示，windows 电脑自动更新，然后会议取消！

　25. 在大草原上看到一匹马，瘦得像一页纸，原来这是二维马。

　26. 咸鱼终有翻身时——换个面烤

　27. 你妈妈在商场里遇到朋友是你不可跳过的过场动画。

　28. 深夜了，我还在改 bug，再这么下去一通宵，明天早上又不用回家了，直接在公司上 36 个小时班。“老板、老板，我....”老板在电话另一头似乎眼睛都没睁开：“你也要考虑别人的休息啊…嘟-嘟—嘟—”

　 29. 开车和一辆宝马刮擦了，宝马司机是个小年轻，戴着墨镜，下来轻蔑地一笑：“哟，破大众。”然后甩给我 200 块钱。我冷笑了一声，说：“打电话问问你爸，千禧年限量桑塔纳值多少钱！”小年轻愣了，赶紧打电话问他爸，两分钟后又要回去 100 块钱。

　30. 好兄弟的婚礼临近了，叫我去帮忙写结婚请帖。写了十几张之后，我感觉有点不对，但是又看不出来哪里不对。这时兄弟的老婆过来看了看，说了一句：“你能不能把新郎的名字改一下，你和我是不可能的。”

　31. 往奶子里植入假体的人最后会腐烂到只剩下两块胸状塑料。

　32. 好多人谈读书无用论，其实不是读书没用，是你没用。

　33. 今天单位聚餐，女同事带她的孩子一起来。吃饭的时候，孩子不乖，女同事就教训他说：“宝贝，你原来是有哥哥姐姐的，但是不乖，都被妈妈吃掉了。”她孩子哇的一声就哭了。我瞬间懵逼了，冷静几秒后，发现没什么不对。

　34. 大家好我是灭霸，还有几个小时我就要挂了，我现在慌得一批。现在需要有人继承我的无限手套，只要 998，无限手套带回家。支持支付宝微信。

　35. 运动使人快乐的原理是：只有经历了运动，才知道停下来有多快乐。

　36. 必马瘟：一种看见好的教程、攻略、合集等就必马收藏，但压根儿也不看的病。

　37. 成为职业杀手最难的部分不是杀人，而是杀完还要自己打扫卫生把痕迹抹掉，不能请阿姨。

　38. “哈！真是绝了！”办公室里的那位快五十的大姐看着自己记录姨妈的小本本说道。

　39. 我家双子座的猫被诊断出有精神分裂，这货现在有 36 条命。

　40. 特斯拉自燃之后，之前在奔驰维权事件里含糊其辞的车圈大 V 们瞬间变得耳聪目明了，一口气上五楼都没问题了，

　就连放屁都不带颤音了....比哈药六厂的小蓝瓶都好使。这就叫“专业”和“职业”。

　41. 如果你的生活变得艰难，很有可能那就是你升级的迹象。

　42. 趴桌睡觉，打一四字词语——麻了个臂

　43. 某天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”维纳斯说：“好！输了怎么办？”千手观音：“输了就被对方打耳光，好吗？”

　44. 据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了。所以每天早上最早起来的那头熊，就会以为自己全家都死了。真是催人泪下。

　45. “你怎么不剧透下复联？”“我花了一百多块知道的剧情，凭什么告诉你？”

　46. 灭霸出生时，接生婆以为他被脐带绕颈快要窒息了，后来才知道他本来就这个肤色。

　47. 预告片里可以发现鹰眼在日本，所以复联四的剧情应该这样拍：幸存的复联一行人前往日本，找到了鹰眼，鹰眼说他有个绝妙的计划：集齐七龙珠召唤神龙。

　48. 其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，让我找朋友借三十块钱，然后我就可以继承董事长职位和上百亿的资产。你们谁先转我三十，到时候分你五百万。

　49. 忽然发现谁是京东性价比最低的员工了，可以低到为公司带来意外巨亏的那种。

　50. 如果你需要靠睡觉来逃避现实，那么这样的现实通常会让你睡不着觉。

　 51. 你只用了自己大脑的 10%，上帝拿剩下的 90%去挖比特币了。

　52. 我真不懂有些女生是怎么想的，怎么会觉得自己比游戏重要？一个好的游戏，耗资几个亿，上千名工程师的心血。十几出头的女的，平谈的人生，无趣的灵魂，怎么敢跟游戏比较？我也是好奇，那些女生哪来的自信和游戏比较?

　 53. 从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。可是听得越多，他越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，也去讲笑话。那天，穿过雕龙画栋的的长廊，来到富丽堂皇的府邸正厅，富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下，讲了一句话，把在场的人笑得人仰马翻。他说：我们穷人也是有尊严的。

　54. 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，所以我尽量不用方言，怕对方听不懂。

　55. 500 天里，一个人可能陷入爱河、结婚生子、又和爱人分道扬镳，但还在用同一盒棉签。

　56. 一朋友感叹，在国外旅行时包车遇到过一个特别会聊的战斗民族司机，每天早上去酒店接她时，都是这么问她想去哪儿的：

　“早安，我的公主，今天您想照亮巴黎的哪个角落？”这句话有一种令人心情大好的魔力，就连自己问自己都仿佛觉得自己成了公主。我就想问如果碰到个专车司机上车说这句你想不想报警。

　57. 电影院的保洁大姐才是处于鄙视链顶端的存在。无论你是谁，什么身份，有多少钱，电影结束的时候，她都会站在影厅门口，对你说：来，垃圾。

　58. 一个严肃的问题：灭霸所谓的随机干掉一半人，是真随机还是伪随机？无限宝石是否解决了这个算法问题。

　59. 从小妈妈就教育我看电影不能剧透，长大以后我才明白不是每个人都有妈妈。

　60. 问：如何看待威廉王子疑似劈腿凯特王妃闺蜜？答：因为他没有 996，一天闲出屁来了。如果让他来两个月 996，保证他不想碰任何人。

　61. 问：为了变漂亮，你坚持了哪些好习惯？答：坚持开美颜。

　62. 男：你穿得暴露不就是想要被人摸？女：你脸长在这里难道是想被人打？

　63. 新的一周上班，我无精打采。老板拍拍我的肩膀说：“如果你讨厌星期一，你就会自然而然地讨厌至少七分之一的

　人生。”我正不知怎样回答，他又说道：“而如果你喜欢工作，你三分之一的人生就会自然而然变得快乐起来。”

　64. 我们要尽量对孩子好一些，让他们在小时候尽量快乐。因为长大以后，他们会遇到很多痛苦，那时候，小时候的快乐就会成为他们最美好的回忆和安慰。

　65. 杨过跳崖后，被人发现留下了一封遗书，信上只写了三个字“父是康”。

　66. 老婆要我在正在写的购物清单上加上番茄酱。好吧，这下我一个字都看不清楚了。

　67. 有一天， -1 跟 5 说：“你知道 3 代表什么吗？”“不知道，代表什么？”“我们与 2 的距离。”

　68. “复联在美国比中国晚两天上映，听说有美国粉丝专门飞中国就为了提前观影。”“啊？那他们看不懂中文字幕怎么办？”“你觉得有没有可能....他们听得懂英文？”

　69. 买游戏：动动鼠标，扫码支付，轻松愉快。玩游戏：熬夜苦战，攻略修改，费时费力。

　 70. 两个失聪的人通过读唇语以光速进行交流；两个没有失聪的人以音速进行交流。

　71. 别人：我喜欢你。我：我有什么好的，你很快就不喜欢啦，哈哈哈～*当别人不再喜欢我*我：唔.....（还是有点难过）

　72. 我老婆怀孕的时候，太阳出来晚了都是我的错。

　73. 有时候希望自己是只章鱼，这样就可以同时赏八个人耳光。

　74. 当代年轻人的消费观：口红 500，买！运动鞋 5000，买！视频网站会员 15 元，谁能借一个用用啊？

　75. 餐厅服务生对我说：“您的杯子已经空了，要不要再来一杯？”我生气地反问：“我他妈要两个空杯子干什么！？”

　76. 小时候你去理发，他们会夸你的头发有多厚。今天你去理发，他们什么也不说。

　77. 问：什么东西是小时候是处罚，长大了是奖励？答：打屁股。

　 78. 分手就像删掉你花了许多时间和金钱去升级的游戏。

　79. 我太喜欢减肥了，所以每天早上都会重新开始减肥。

　80. 如果你觉得工作压力很大，你的价值得不到认可，各种不爽的话，请和你的妻子孩子一起去度个假吧。你能再次见到老板时一定会乐开花的。

　81. “如果一个美女和一个丑女同时被绑架，你救哪一个？美女会嫁给你，丑女会给你十亿元。你只能救一个。”“钱不钱的无所谓，我主要是喜欢丑的。”

　82. 星爵银护一打养父，银护二打生父，复联三四手撕岳父，其实他才是真正的灭爸！

　83. 问：如何看待微软日本将引入每周三休制？答：这些日本人一定是因为作恶多端，才没机会享受 996 的福报！

　84. 我下班回到家，对老婆说：“你在看什么鬼东西，电视里那个穿燕尾服的傻逼是谁？”“是你啊。”她笑着说：“这是我们的婚礼录像。”

　 85. 我跟你赌 31800 元，你绝对猜不出我欠了多少赌债。

　86. “哈哈哈，我刚才踩死了一只蟑螂。”“但你有没有想过，也许它一直都以为你是它的室友，而你却趁机杀了它。”

　87. 同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保...."

　88. 问：家里有什么东西过了很多年以后发现没什么用？答：我。

　89. 老婆又买了个奢侈品牌的包包，我很是恼火，说：“你怎么又乱花钱！”老婆微微一笑说：“遇到喜欢的东西就买下来，钱不是真的花掉了，而是换了另一种形式陪在身边。

　90. 好不容易挤上地铁，站稳后发现胳膊上不知道什么时候挎上了个女士小包。

　91. 并不是所有女生都喜欢钱，还有一些善良的女生也喜欢小动物。比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙，还有天猫。

　92. 想想以后的广场舞大妈都叫什么紫萱、依诺、诗涵，真是太可怕了！

　93. 女儿一年级了，老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做进出口贸易的”、“我做连锁餐饮”、“我做点小生意，翡翠玉石”、“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”....随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说：“我拿五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

　94. 一个年轻人到大卖场当店员，在他上班的第一天大卖场打烊之后老板跑来问他：

　“今天有几个顾客上...

篇三：贴吧经典段子

荤段子笑话夫妻笑话黄段子搞笑晕段子

　·某君再婚 新婚之夜„„ ·我摸过了，他们都没钱 ·你家里谁喜欢女人？

　·射任意球的爆笑问答 ·本性 ·男人提出上床时:女人都怎么说?

　·我要跟姥姥玩一会！超冷！

　·新妹夫你紧张个啥。。

　·饼干的来历之冷笑话

　·亲亲小嘴后，不就应该摸摸小胸么 ·幽默职场顺口溜 ·你喂我的就算是毒药我也吃

　·小夫妻的爱爱幽默短信 ·老婆，我下不了床了 ·预祝大家“五一”佳节快乐

　·关于大娘摔跤各国不同的报道 ·关于爱情哲理的短信 ·搞笑整人短信，最新整人搞笑短信

　·埋 怨 ·总能令人想歪的冷幽默 ·稀物

　·李白古诗 ·六一恶搞语，六一整人信息 ·整人调皮短信

　·夫妻生活的 10 个幽默笑话 ·南非世界杯超囧解说词 ·这些时髦话，看了肯定笑

　·订 婚 ·看看这两个小夫妻新婚之夜要做的 ·衣服归你人归我

　·祝福幽默短信，乐乐乐！

　·天天向上钱枫冷笑话钱枫说过的

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篇四：贴吧经典段子

笑话段子集锦 0 100 条

　1、 雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。

　2、 彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开头有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？ 3、 猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

　4、 留意：请看看你的左边，再看看你的右边。当心一个从精神病院跑出来的人，他的特征：拿着手机东张西望。

　5、 一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她惋惜的说，城里人也太铺张了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~ 6、 怎么回事？刚才打你手机提示说用户正在接吻请稍候，我又打提示说还在接吻请在等一等，我等了一会儿又打，结果提示说对不起，用户已吻晕！太过分了吧你 7、 语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷模糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。

　8、 痴情花只为你开，相思树只为你栽，满天星只为你摘，忘忧叶只为你裁，诉衷情只说你坏，做老公只为你乖。

　9、 那天我观察你了，在超市，你静静的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪踢 8 元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉 5 元。同样可以挂念你在可能来的分手中苦痛少一点，由于你们都知道彼此站在什么位置.我想应当更明白的生活。我不想去等缘分 10、 八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮成天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 11、 灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！

　12、 "一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花预备抵制.小花猫见后羞怯地说你真坏人家还小嘛"

　13、 上联：为你痴为你累为你受尽全部罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。

　14、 迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。

　15、 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈” 16、 母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男伴侣。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

　17、 彩云追月有无情，一霎儿雨，一霎儿晴，一霎儿云遮月儿脸，一霎儿云消九天清，闲看风月无人问，临轩听雨到天明。

　18、 有时我会幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上一吻，可是我会失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、 "假如法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!" 20、 上帝是个大骗子，由于他把全部的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！” 21、 父亲：这次数字考得如何？儿子：就只有一道题不会做。父亲：什么题呀？儿子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了个 18 22、 一丑女始终嫁不出去期望被拐一天最终幻想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！

　23、 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！

　24、 某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。同学：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

　25、 人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒简洁醉，上班特疲乏，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给猪发个短信还得收费 26、 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

　27、 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，伴侣问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。

　28、 一个小女小孩对我说：哥哥你今日真帅。我火冒三丈，一个箭步上去抽了她一巴掌：哥哥帅~~不是一天两天了. 29、 好久好久，我都没有吃肉了，今日特想吃，不过羊肉太膻，鱼肉太腥，听说猪肉最近降价了，而且无异味挺香，那好，今晚吃定你了 30、 高跟鞋＿女人穿着兴奋地在前面走，让男人跟在其屁股后面的鞋子。

　31、 男的说:假如我有下辈子的话，我愿做一个女人，然后嫁给一个像我现在的男人”。

　32、 蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才 12 岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

　33、 "始终以为你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很认真。突然一次你没洗,我很惊异:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!~~" 34、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　35、 "我期望能用鼠标双击我的钱包，选一张百元大钞，按“Ctrl C;,接着不停地“Ctrl V" 36、 假如长得好看是一种错…我已经铸成大错，假如可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真艳羡你 37、 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！

　38、 两女争辩最佳丈夫人选，甲:最新争辩表明，火车司机是最抱负的丈夫！乙:为什么？甲:因他们是最不情愿“出轨”的！

　

　39、 天已亮，鸡刚叫，打鼾的你还睡觉！再不起来，就要打屁屁！什么，你还睡，看来我要使杀手锏了！～～～关门，放狗！！！

　40、 有一点吵闹，有一点一见钟情，加一点情投意和，多一些吸引，多一些分别，加一点甜蜜，有一点醋意，加一点波折，成就现代爱情版本刚做梦了，上帝说我今生注定孤独，唯一破解方法是给十个傻子发短信。我哭了：天啊我就生疏你这一个傻子。上帝说没事他一个顶十个 41、 老师对吵闹不休的同学说：“两个女人等于一千只鸭子。” 正好师母来找他，一个女同学向他报告：“老师，外面有五百只鸭子找你”莫非阁下就是当年称霸武林武功天下第一的少林寺智碍大师座下的聋哑弟子身旁的小沙弥所养的大黄狗所踩死的蟑螂所拉的大粪里的小虫虫？ 42、 一只小蚂蚁在闲逛

　 ，观察同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁静静说，看大象过来了，我在绊大象！

　43、 凡流鼻涕者罚一百，鼻涕咳嗽者罚俩百，发高烧者罚款一千，别拿贵重的身体来铺张！请保重身体！

　44、 "日日上课愁更愁,老师讲课无离头同学听课似梦游,每天批判无理由.作业多得似报仇,回答问题似木头." 45、 "从前闲逛夜未央，对面相逢火美人。轻轻谈起雾之恋，静静打开我心门。恭喜你!已成为本周末的信息超级之星,请收到短信的伴侣,于 2078 年凭此信息到非洲电信局领取面包一个!" 46、 "妻子站在秤台上兴奋地对丈夫说:友爱的,快来看,我体重减了两公斤.丈夫说:友爱的,那是由于你还没有化妆." 47、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了~~ 48、 小明：“这黑手党都干什么？”小亮：“这还用说，搬蜂窝煤！” 49、 经理叫秘书：“小王，我一会儿要出去，天太冷了，你先去给我把车着了。”小王：“好的，把打火机给我。” 50、 "天空飘着小雨丝，似在称赞我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。"

　51、 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心 52、 一个机缘生疏你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是宠爱你，格外确定我爱你。

　53、 深夜，独自闲逛在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说......请我吃饭好吗 54、 你让我哭了，你让我笑了，你让我冲动后一切才明白，不能离开你，不能没有你，不能够分分钟钟找不到你！

　55、 有一块蛋糕跌倒了，它难过，气馁，有一种什么动物可以鼓舞它呢？答案就是你！由于这个世界上有一种东西叫：猪鼓舞蛋糕！

　56、 甲：好久不见，你现在的年薪是多少乙：30 万甲：每月有 3 万哦乙：是的甲：不错嘛！做什么的乙：做梦的 57、 减肥五大绝技：大兴安岭耍大刀，长白山脉抡铁锹，乌苏里江泮跳衰弱操，特效特药一天五包，夜深人静上房逮猫，常此以往绝不长膘。

　58、 脑筋急转弯：一只猪过大路被车撞死了，为什么?告知你吧，是猪不会脑筋急转弯。

　59、 一日，苍蝇妈妈带着苍蝇宝宝去厕所用餐，苍蝇宝宝跟妈妈说：妈妈，为什么我们每顿都吃屎啊，妈妈很生气的说，吃饭的时候不要说这 60、 征婚启事：本人有车有屋。。见面后女说：你的车呢？回答：在后面呢，还是自行的。女无语后问：你的屋呢？答：在乡下 61、 假如肯定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪慧。

　62、 我想你，想得肝肠寸断，我爱你，爱你爱得心头发软，我盼你，盼你盼得天昏地暗，我等你，等你等到海枯石烂，我求你，(www.siandian.com 闪点情话网)求你不要当真

　63、 一体育系同学上实习课时，很多老师听课，他太紧急，最终要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体留意，立正！闪！！” 64、 小楼朱阁月空朦，淡淡有清风。耿耿星河千里，孤独

　 嫦娥蟾宫。天上人间，惆怅无边，暮鼓晨钟。梅摇一枝香瘦，花飘万点愁浓 65、 "宠爱一样东西，不肯定要得到它。有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲乏不堪，是很不划算的。《*＜元＞*》《*＜旦＞*》《*＜快＞*》《*＜乐＞*》愿新的一年时时欢快相伴,事事如您所愿,健康与您相依,幸福伴您永久" 66、 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

　67、 三只小蝌蚪到饭店去吃饭，隔壁桌端上一盘红烧牛蛙，小蝌蚪抱在一起，难过的唱：我不想我不想不想长大。

　68、 哪家银行的缩写最牛：中国银行 CBC（存不存），中国银行 BC（不存），农行 ABC（啊不存），中国工商银行 ICBC（爱存不存 69、 早晨是奇特的开头，晚上是苦恼的结束。晴天给你全部的欢快，雨天淋走你全部的悲伤。不论晴天雨天，不论早晨晚上，愿你幸福欢快！

　70、 矿泉水爱上便利面！就鼓起士气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？便利面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！

　71、 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

　72、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀？你到底知不知道答案啊？好歹也吱一声啊！小明：吱～ 73、 蚂蚁对蜜蜂说：你真小气，一肚子甜言蜜语，也不跟我说，不理你了。蜜蜂反对：你才小气呢，头上那么大两跟天线，就是舍不得给我发条短信！脑筋急转弯：哪一首歌第一句就消灭了三个人名？《我不是黄蓉》啊！我、布什、黄蓉！你猜到了吗？ 74、 别动！抢劫！听我的抓紧拿出你的忧愁！交出你的难过！掏出你的苦恼！摘下你的哀伤！换上我供应的价值一毛钱的短信，每天快活欢快！否则…哼哼～

　75、 "我失意的时候,在我身边的是你;我失恋的时候,在我身边的是你;我落魄的时候,在我身边的还是你,生疏你… 我真倒霉!" 76、 混了恁个多年还是当娃儿好：饿咯吃莽莽困咯睡告告渴了喝开开胀了屙尿尿。愿你过得像他们恁个快活没得滴滴儿苦恼！一天跳起八丈高 77、 人生，让房贷废了；电视剧，让广告废了；胃，让酒废了；景点，让黄金周废了；同学，让网络废了；我，让不理睬得人废了！！

　78、 送你一瓶小金威让你人生不吃亏；送你一瓶小青岛让你青春不会老；送你一瓶小喜力让你工作没压力；送你一瓶小蓝带让你生活有气派. 79、 一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发觉自己是笨蛋。哈哈。

　80、 两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：当然不会的，我们是大象啊。

　81、 考试零分叫鸭蛋，坑蒙拐骗叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒了鱿鱼叫滚蛋，看手机的叫笨蛋。想变聪慧也好办，发给别的大笨蛋！

　82、 "小时候我以为自己长大后可以挽救整个世界,等长大后才发觉整个世界都挽救不了我......." 83、 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

　84、 "寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给仆人回信!阁下莫非就是当年华山论剑号称一朵梨花压海棠的少林智障大师收养的要沙弥的爱犬旺财踩死的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？" 85、 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发觉树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不生疏你！

　86、 猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”

　87、 "丈夫给妻子讲笑话,.讲着讲着哈哈大笑,突然听到另一个笑声,夫妻顺声一找,原来是一小偷,问:你干什么?小偷答:我来听笑话的" 88、 好马不吃回头草，好草不怕回头吃。

　89、 你就要去他方远行，真诚的伴侣为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！” 90、 假如你爱我，我愿折断天使的羽冀，只为人世间与你的这次相遇；假如你爱我，我愿来世青灯古佛，但求修得今生永不分别。

　91、 友爱的：我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我故意损害。请给我一次机会！

　92、 小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他每天推个屎球球， 93、 "公园里女孩向男友撒娇:我牙痛!男友吻后说不痛,再叫脖子痛,男友吻后也不痛了.旁边一老太忍不住问:小伙子你真神了能治脚气不" 94、 远望青山如黛，近看绿水含烟，夕阳西下归舟晚，孤独

　 倚栏杆。

　孤雁浅水边，离群独自眠，满身伤痕有谁怜。千山都数遍，何处...

篇五：贴吧经典段子

你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

　2.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

　3.中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州！啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍！

　4.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

　5.做男人，还是顶比较舒服！

　6.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

　7.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

　8.脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

　9.看一漂亮 MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

　10.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　11.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

　12.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

　13.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

　14.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

　15.人不当官显不出坏。

　16.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　17.你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。

　18.最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

　19.看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

　20.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

　21.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

　22.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　23.“我可以亲你吗？”“不可以。”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗？”“可以。”

　24.英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。

　25.拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗？我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗？拜托，我又不是你男朋友，要惯着你！

　26.下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

　27.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

　28.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

　29.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！

　30.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

　31.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。

　32.百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

　33.“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？

　34.哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。

　35.周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……

　36.某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”

　37.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

　38.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

　39.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头.

　40.男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

　41.听君一席话，省我十本书。

　42.毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么？”

　43.既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。

　44.年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！

　45.爷爷都是从孙子走过来的……

　46.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

　47.吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。

　48.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

　49.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　50.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

　51.女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

　52.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的 XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。”

　53.今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！”

　54.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！

　55.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

　56.早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

　57.我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！

　58.天哪！我的衣服又瘦了。

　59.钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

　60.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

　61.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　62.爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

　63.你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

　64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　65.学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。

　66.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

　67.要么忍，要么残忍！

　68.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

　69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

　70.生时何需久睡，死后自会长眠。

　71.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　72.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　73.刚在街边看见一超正女神级 MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“学生吧？走开点，姐在等生意呢！”

　74.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　75.如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

　76.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

　77.穿着的特质

　穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

　78.我了解你就像农民伯伯了解大粪。

　79.一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

　80.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

　81.你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。

　82.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

　83.一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

　84.你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？

　85.上班的心情比上坟还要沉重。

　86.在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。

　87.哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

　88.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

　89.精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

　90.在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”

　91.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

　92.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

　93.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

　94.分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

　95.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

　96.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

　97.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

　98.生前何必久睡，死后自会长眠。

　99.每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

　100.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

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