不做被育儿理论逼死父母
不做被育儿理论逼死的父母
求自己无条件，就是最大的条件
很多妈妈们会发现，自从有了孩子，似乎生活就不是自己的了。
随便哪一个亲戚长辈，七大姑八大姨，甚至街坊邻居，都可以对我们带孩子的方式指手画脚、品头论足。
我们经常会听到：
“不就是一个孩子吗，有什么难的？”“不就是这点儿事儿吗，你应该怎样怎样。”“老一辈不都是这么过来的，怎么就你名堂多，矫情！” 似乎所有的语言都暗示着， 养孩子是一件很容易的事，如果你觉得累，那是因为你做得不够好。
不知道大家有没有听过这样的论调：
“没有教不好的孩子，只有不会教的父母。”“父母是原件，孩子是影印件，如果想修改影印件，就要先修改原件。”…… 这一系列言论的出发点是好的，也并不是毫无道理。
但这样的宣讲，无形之中给父母们带来了巨大的压力，似乎只要孩子有哪一点表现不好，就会被贴上“熊家长”的标签，无脸见人。
然而，如果把父母亲也看成是一种职业的话，那和其他职业相比，养育一个孩子，真的可以算是世界上最困难的工作了。
一个吱哇乱叫的小家伙就这么突然出现，没有任何说明书，自带的最常见运行程序就是哭，怎么会不叫新手爸妈们手忙脚乱呢？ 好在现在网络发达，资讯丰富，赶忙到处查找资料，四处求助。
于是乎，各种专家说、理论说、书上说、长辈说就如狂轰滥炸一般，让人无所适从。
各种育儿指南看多了之后，你就会发现， 指南真的就只是指南，因为完全按照指南来，你就压根找不着北。
我有一个朋友，她的女儿是比较安静内敛的，情感很丰富，同时也很敏感。
朋友看到孩子的行为，总觉得和自己想象中的不一样，于是就去对照那些育儿书籍，想看看这孩子究竟有什么问题。
在比对了一条条数据资料之后，她得出了一个结论，这孩子安全感不足。
于是就整天忧心忡忡：
这孩子到底是有什么心理阴影？是我造成的吗？根据“三岁看大、七岁看老”的理论，我已经耽误了她一生了吗？ 同样，也有不少妈妈向我咨询：
“喂奶真的那么影响安全感吗？我只喂了几个月怎么办？” “我曾经用哭声免疫法，把孩子关进黑屋子。这可怎么办？有什么办法能弥补吗？” “我在孩子三岁之前曾经离开过他一段日子，结果他现在真的很缺乏安全感。我后悔死了，我该怎么办？” 在一些有关哺乳和断奶、哄睡和分床、工作和家庭的微博下，可以看到为数众多的妈妈在自责、担忧、纠结、恐慌。
我们往往对父母不太宽容，尤其是随着新育儿理念的发展，人们越来越认识到家庭教育对于孩子的重要性，于是各种言论和理念就开始偏向于对父母的“高标准”、“严要求”。
在现在这个社会，孩子一旦出现了某些“不良”行为，父母总是受到责备的那个。
但是事情已经发生，我们在不忽视影响的同时，应该想着如何去解决。
在我女儿叶儿快三岁时，我开始给叶儿选择幼儿园。
曾经在跟随一个家长团参观一所幼儿园的时候，园长全程都在言之凿凿地宣讲：
“如果父母这样做了，孩子就会怎样；如果你们这样，孩子就会受到什么样的伤害，就完不成对自己的构建，就会人格缺失……” 听着她慷慨激昂的话语，再看看周围妈妈们头点得像鸡啄米一样，小心翼翼地请教自己哪里做错了，以后就拜托老师了，给老师添麻烦了…… 然而，是不是从根本上完全避免父母给孩子带来的不良影响，孩子就再也不会受到父母不当言行的伤害了，幼儿园就可以获得一个纯洁无暇的孩子了？ 将孩子的所有问题都归结于父母，这是一种简单粗暴且不负责任的逻辑。
且不说孩子天生自带的精神内核决定了他就不会是一张白纸，任你涂抹。
只要整体给到孩子的爱充足，即便就是父母的某些行为对孩子造成了一些影响，我也不觉得这就是一件无法挽回、不可饶恕的罪过。
我们来这世上一遭，有自己需要成长 的功课。
同样，孩子也有他们自己的功课。
希望自己成为一个完美妈妈，对孩子只有滋养没有伤害，似乎这样就可以成就孩子幸福快乐的一生，这种想法，其实也是一种自恋。
“如果我不逼着孩子学习，他就考不上好中学，就进不了好大学，就找不到好工作，就娶不到好媳妇，就过不上好人生。”——这样的逻辑，大家都能看出问题。
可是现在很多妈妈担心的却是：
“如果我不能无条件对待孩子，孩子就不自由了；如果我不能控制情绪，孩子就有心理阴影了；如果我不能满足孩子的需求，就阻碍孩子发展了，孩子就不幸福了。” 这两种逻辑，难道不是一样的吗？ 这果然是“神”逻辑。
然而父母是人，不是神，是人就会犯错，就有局限性。
有时候我们会自责：“这种低级错误就不应该犯啊！” 可是我们回过头去想一想，哪种错误是“应该”犯的呢？ 你会发现，所有错误都是不该犯的，所以，你是在要求自己永远正确。
为人父母，其实是我们和孩子彼此陪伴、共同成长，而不是让自己成为完美的化身，时时刻刻保持正确。
这世上没有什么是“必须”要怎样的，一旦陷入“必须”的执念里，我们就会给自己设立很多的标准和规条。
如果达不到，就会因为担心自己伤害了孩子而焦虑不安，或者因为自己没有做到而后悔自责。
如果父母总是陷在这样的情绪里，那么即便是一直陪伴在孩子身边，孩子也感受不到平安和宁静。
对待孩子的方式很重要，然而更重要的，是你能否坦然地面对自己的内心，看见眼前真实的孩子，而不是活在自己的头脑中。
父母一定要给孩子无条件的爱，这几乎已经成了一种共识。
然而无条件的爱是一种状态，它是父母内在丰盈、自然而然流淌出来的。
孩子的需求和父母的需求同等重要，都值得被满足。
我们总是说，爱孩子，如其所是。
那么我们对待自己，是否也能如自己所是呢？我们能不能接受，自己就是有时候做不到呢？ 成为一个内心强大的人，大概是每个父母的愿望。
然而内心强大，不是指我们把所有的事情都做正确做完美，而是能够接受自己的局限，承认自己也有脆弱、不足，接受自己可以是一个不完美的母亲。
生而为人，我们可以宽容、甚至尊重自己作为人必定会有的局限，温柔地对待自
己，而不是挥起鞭子鞭挞。
内省不疚
内省，是一种很好的品质；内疚，是对自己指责攻击。
内省，是看到：“哦，原来我是这样的。”而内疚，是自责：“我怎么可以这样呢？” 内省的首要步骤是自我观察，看到自己的旧有模式，你才能有新的选择。在这个过程中要注意，只观察，不评判。
亲爱的妈妈们，你们当初所做出的选择，都是当时的你们所能做出的最好选择。
不是因为你们做得不够好，而是可能因为当初你们没有获得足够的资源。
可能你会后悔：当时我为什么不坚持一下呢？ 但在那个时候，你是真的没有办法再坚持了，否则你一定会坚持的。
可能你会自责：我为什么没有做好一点呢？ 可是在那个时候，你已经做到你所能做到的最好了。
你尽了自己的最大能力给了孩子爱和关照，所以请不要自责、内疚、后悔。
如果哪位专家、哪篇文章所宣讲的育儿理念，是用威胁、恐吓的方式，让你看了后觉得焦虑、惊慌、恐惧、后悔，那么这种宣讲方式本身就是有违“无条件养育”的。
我们可能会有失误，但失误不是罪行。
不必给自己贴上负面的标签，也不必自责甚至有罪恶感。
可以改变的是你的行为，而不是去谴责你自己这个人。
指责自己过去 “ 应该 ” 怎样并没有建设性意义，重要的是你现在怎样，以及你想
去往何方。
请关照自己的内心，无需苛责自己。
无论是生活还是养育，都是在做出无数个选择。
我们无法将已经做出的选择重来，但我们可以在下一次选择中做得更好。
我始终觉得，人生是一个逐渐强大的过程，而不是一个改错的过程。
所以我们可以看看，自己有哪些做得好的地方，哪些地方还可以更好，然后朝着那个方向去努力。
我们自己选择，自己承担选择所带来的好与不好。
不必痛苦，无需纠结。
请相信每一个生命都有内在成长的动力和自我完善的能力，放下困扰我们的种种焦虑，把注意力放在建设性的成长和改进上，而不是在对自己的否定和内疚中消耗自己。
成为父母后，我们忽然发现好像有那么多的东西要去学习，要去成长，但我们不是去学习所有的理论方法和技巧，更重要的是，学习如何去爱。
而爱，永远都是充满希望的。
我们不断学习、实践、成长的目的，不只是为了孩子，而是为了成为更好的自己。
努力做最好的自己，就是对孩子最好的引领和教育。
我们不知道孩子将来会遇上什么样的人，发生什么样的事，过上什么样的生活。
但是我们在日常生活中所表现出来的自尊、自律、自爱，在对待他人时善良正直，在艰难困苦时不轻言放弃，在面对人生时谦逊豁达，以及发自内心的乐观向上。
这些都会成为滋养孩子一生的源泉。
孩子选择了你，就是为了引领你成为他最好的父母。