五一二地震后

年少的我，曾经也是那样的热血沸腾！还以为，当年的热血青年已经一去不复返。时间磨砺掉了本身大多的优良品质，剩下的世故、自私、虚伪、狭隘、自命清高且妄自菲薄，等等等等、、、、、、都是曾经自己所不齿的。想想这许多年来，我还是我吗？只是在孩儿面前还在极力地维护着那种高尚，是因为害怕他们将来也会变成现在的我。　　

我只爱家不爱国，只是觉得那都是大事，不为我这样的小人物所能左右；我现在爱国，只为这次地震，虽然边看边流泪，但是边流泪还是边看，为那些死难的同胞。　　

从小到大，我都是那样的崇洋媚外，甚至真的认为外国的月亮都比中国圆。但看到这场灾难，却是那样的让我感到心痛-------一种从骨子里发出的痛！原来，黑眼睛、黑头发、黄皮肤的血脉之情是无论怎样都无法割舍的！一次次的感动、一次次的落泪。庆幸，自己身上的那种善良还没有被岁月磨蚀殆尽！　　

生命是如此脆弱和无常，生和死就仅仅隔了那么薄薄的一扇门，一个个鲜活的生命就在那瞬间消亡。这是一种怎样的无奈，又是一种怎样的悲怆？！一边是死的哀伤，让人唇亡齿寒；一边是生的进取，让人坚持不懈！　　

看到灾难中那些生死两茫的场面、活着的亲人揪心的牵挂，一种震撼的念头就是：“活着，真好！”。只是简简单单的活着，就是幸运的。然而我们活着的人真的都能这样想吗？真的能抛开一切的功名利禄吗？有几个人能够做的到呢？人性，就是这样的丑陋，唯有到死前的那一刻，或许才能把一切都看开；才能感觉一切无所谓；才知道所有的一切都是生不带来、死不带去。　　

一次次地剖析自己，一次次地重蹈覆辙。直到现在，我也搞不懂自己。我极力要求自己崇高、伟大，却总是那么自私、渺小。我总是自诩自己是个善良的人，可我真的是这样吗？我的内心为什么不是那么坦然呢？我痛恨我自己！扪心自问：我当好了生活中的哪一个角色呢？都不合格。　　

面对这样的灾难，生命本身显得那样渺小与脆弱。真羡慕那些平安到老的人们，也真实地感到了平平淡淡才是真。　　

　　

今晚与往日不同，越写越感到思路的清晰，真想一直保持这种状态，我怕一到明天，就又会回到自己那浑浊的人生。生命变得毫无意义，只是为了生存而生存。我的人生目标、我的远大抱负都已荡然无存，活着好累、、、、、、　　

当人介于聪明与愚笨、清醒与糊涂之间时，就是一种彻头彻尾的悲哀！而往往有些人就是生存在这种状态中----------比如我。　　

　　

有一首诗，写的很感人。可惜我不是诗人，只能抄录如下：　　

《生死不离》　　

（生死不离，你的梦落在那里 
    想着生活继续 
    天空失去美丽，你却等待明天站起 
    无论你在哪里，我都要找到你 
    血脉能创造奇迹 
    你的呼喊就刻在我的血液里 　　

 生死不离，我数着分秒等待你的消息 
    相信生命不息 
    我看不到你，你却牵挂在我心里 
    无论你在哪里，我都要找到你 
    血脉能创造奇迹 
    搭起双手筑成你回家的路基      　　

 生死不离，全世界都被沉寂 
   痛苦也不哭泣 
   爱是你的传奇，彩虹在风雨后升起 
   无论你在哪里，我都要找到你 
   血脉能创造奇迹 
   你一丝的希望是我全部的动力）　　

  这几天，就这样被感动着，暂时忘记了自己人性的弱点。我本善良，但愿我还能保持一颗积极向上的心，还可以有一处港湾可以让自己的心停靠，可以在那里沥其精华、洗去糟粕。　　

　　

　　

                                    5月16日夜刘希军　　

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